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清明节前染情思

来源:leyu乐鱼体育官网   发布时间:2022-01-12 02:15nbsp;  点击量:

本文摘要:关上雅韵文学网页,页面编辑校对,看见了里面的两篇文章,很快转入编辑。可是,眼睛盯着那些文字,脑子却不听使唤地接踵而来了小差,毕竟转入没法状态,不得已无可奈何地退出,以免耽搁了文章的公开发表。上班之前,电话里和姑子誓约好了去给公公扫墓的明确时间。 挂掉电话,心里一如既往地波涛汹涌了异状的涟漪。无法规避和脱逃的日子——清明节,又拦不住地来了。 想要忘记都不有可能,想要置之不理都敢,想要视而不见、听而不闻都不现实。

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关上雅韵文学网页,页面编辑校对,看见了里面的两篇文章,很快转入编辑。可是,眼睛盯着那些文字,脑子却不听使唤地接踵而来了小差,毕竟转入没法状态,不得已无可奈何地退出,以免耽搁了文章的公开发表。上班之前,电话里和姑子誓约好了去给公公扫墓的明确时间。

挂掉电话,心里一如既往地波涛汹涌了异状的涟漪。无法规避和脱逃的日子——清明节,又拦不住地来了。

想要忘记都不有可能,想要置之不理都敢,想要视而不见、听而不闻都不现实。每年冬至期间,不论是朋友空间还是文学社里,一篇篇缅怀、祭悼亲人的诗歌、散文铺天盖地而来;街上、路边摊早早摆放了墓花、烧纸、冥币;还有公司历年来长时间请假所遵守的休假申请等等。这一切都在寂静地提醒着清明节的来临。

清明节,又称寒食,儿时就灌进脑子里的一个节气。在我的记忆里它就是一个上坟的日子。爷爷奶奶在我刚上小学时就陆续离开了人世。姑姑娶的较为近,婚后无暇经营她自己的小家,很少回娘家。

可是,爷爷奶奶去世后,无论多整天,无论她自己家有什么事都会给这一天停下来。几十年来,雷打不动,风雨无阻。

因此,在我的记忆中,这个节气仅有次于春节。甚至或许上比过年还最重要,起码,在有最重要、最疏远的人去世的人家不会是这样。

姑姑给爷爷奶奶上坟时,我们姐弟总会有人回来去,否则姑姑不会大哭一起没完没了。姑姑那伤心欲绝的哭总惹得我也大哭白了眼睛,那些如歌的词句至今耳熟能详。

2004年6月6日,农历四月十九,对于我们家来说,是一个特立独行黑暗的日子。这一天,对于我无异于世界末日。那一年,陆续经历的不只一件勤奋铭心之事,三十几岁的我也在那一个个压制之下,很快瓦解天真、愚蠢、非常简单、任性,无法拒绝接受地“长大”了。

父亲自己仍然引以自豪的是从不生病。未曾不吃过药、上过针,更加没和医院打过交道的父亲,第一次、也是唯一的一次,父亲被送入了医院,就这意味着的一次,他老人家却很久没回去。6月5号,是二十四节气之一的芒种,缴麦子的季节,父亲没有再也把他特地采收、播种、青草、照顾过的麦子交还家,更加没有再也不吃一口新的面粉作出的主食,就在芒种的第二天,带着他无尽的挂念,更加带着儿女无边的悲伤和极大的遗恨回头了。没留给只言片语的叮嘱,就那样悄无声息地走了。

那天,凸起的狂风宣泄着天公的气愤,绵绵不竭的雨水流成了哀伤的河。那一刻,我真真切切地感受到了切腹剖心的疼。

我们姐妹千里迢迢赶往家,庆贺我们的居然是与父亲的永诀。我无论如何无法坚信那个冰冷的、残忍的事实。我刚刚上一年级时,在供销社看热闹,书包挤迫扔了自己竟然全然不觉。

被一家人捡到送来回家后,爸爸说道“我这闺女真为行。做官的扔了官印都不告诉”;上三年级时,和同学闹别扭,赌气抱着小凳返了家,父亲带上我回来,和老师讲了去找同学闲谈,爸爸说道“你们两个都是好孩子,一定是产生误会了”;上初中时,不小心弄坏了同学的钢笔,束手无策时,父亲回到了面前,爸爸说道“屌孩子,没人。卖一支赔给同学就好了吗”;秋收是农家最忙的时候,大舅回老家要带我去天津,爸爸说道“去吧,不要你干活儿了。

到外边闻见世面”。还有,父亲看著我得的满墙的奖状时那难过的表情,那脸上的笑意;还有老师送十里八乡绝佳有人获得的重点初中的入学通知书时的自豪;还有我们姐妹回老家时父亲那乐不可支的神态。

还有,还有……这一切的一切不是就再次发生在昨天吗?那个年轻时的帅哥,那个慈祥的、心地善良的、孝顺的、简朴的,清清瘦瘦的父亲不是就在眼前吗?为什么就这么忽然地走了呢?!我觉得无法坚信、不能接受。父亲不是向来身体健康吗,父亲不是还算数年长吗?父亲不是还要带着孙子去银川吗?父亲不是有过于多、过于多的心愿没真相大白吗?怎么就这样回头了呢?我背负着一个极大而沈重的十字架返回了银川,却无论如何回头不来父亲去世的阴影,好像是自己临死前陷害了父亲一样的痛悔。八年的时间,流不尽愧疚伤心的眼泪,抱憾与愧疚一直撕扯着支离破碎的心,身体内烙下的是总有一天无法调和的血印。八年来,我没为父亲写出过一字的祭文,不愿去读书清明节的文章,不肯去触碰那些用眼泪油炸出来的、用鲜红的血洗净过的文字。

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八年迈不出返乡的脚,因为无法去面临父亲的坟茔,无颜催促父亲的原谅。给了我诸多的喜好,对我抱有了诸多期望的父亲,没穿越我卖的一件衣服,没不吃过几顿我做到的饭,没留下我这个不忠的女儿一次服侍的机会。这种惩罚,是心的严刑拷打,是灵魂的煎炒烹炸。

看看自己婚前为家里做到的唯一的“贡献”就是一次为家中第一批接上了自来水,没有让勤劳的父亲掏一分钱、没有让劳累的父亲凿一锹土。婚后,眼中、心里只有自己的小家。总以为父母还没有那么杨家,总实在父母身体都很好,总指出姐姐早已做了无微不至。“我们身体很好,家中一切都好。

你们放心下班,照料好公婆和孩子”这是父母说道的最少的话,自己就没心没肺地全部坚信,还总以为自己是个听得父母话的好孩子。感叹无独有偶,都说道侄女像姑姑,相貌体重没有像姑姑的可爱,这点无意之中却像极了姑姑。

2019年国庆节,再一走上了故土,看见了长眠地下的父亲。我明白,父亲没鬼我,也根本没鬼过我。按照老家说道的虚岁,母亲近80岁了。老娘会再行去我们那里常住人口了,父亲也一定期望我们经常回去想到母亲。

父亲匆匆而去,也许是因为累官了。他带走了重病的祖父母,把一个个儿女扶养并送入校门,老大女儿寻找了自己的小家,给儿子盖房嫁给媳,把孙子带回满地跑。他曾多次也是父母的宠儿,他年轻时也曾多次养尊处优。他过于累官了,他经历了过于多的惟有,他体验了过于多的疼痛。

在子孙满堂,将要颐养天年的时候他没有支撑下去,深深地终地睡去了。留下儿女的是“子欲养亲不待”的剧痛和失望。亲爱的爸爸,您没享上我这个不忠女儿的福,更加想不到女儿不会用现代科技手段为您写出这篇文字。

女儿懦弱,没有办法给您老人家树碑立传,就把我多年来积压在灵魂深处的呼唤写出出来,权且当作您让女儿识文断字的一丝丝报酬吧。因为我自己也未曾想起,我的文字不会经常出现在网上,不会获得师长的指点、希望与接纳,不会有一些读者去品读,不会获得一些赞美与认同。这也是女儿的一点微不足道的成绩吧,父亲地下谓也一起共享吧。一趟家乡之行,留给了许多的惊喜和泪水,拿走了无尽的思念与挂念。

此时此刻,可以告慰父亲的很多,您听得了一定十分快乐。大姐早已卸任6年了,两个孩子都早已成家立业,女婿、媳妇都很好。

只是您最引以为荣的大女婿闲不住,还在社会上“闪烁痉挛”;二姐提早内退,明年就月卸任了,并且住进了新楼。现如今被二姐夫照料的无微不至的。她曾多次调皮的儿子很有出息;我们和婆婆一起生活的也很好,一家人团结一致和睦,工作平稳。

我儿子、您青睐的外孙子早已上大学了。很幸运地的是,我在网上结识了不少的好朋友和具备文学造诣的老师,工作之余学会了“舞文弄墨”,并且从自家的地盘儿(空间)踏上了大舞台(雅韵文学社),还当上了“官儿”(编辑)。

我们这些人来自祖国各地、四面八方,大家千里相距,素昧平生,却像一家人,这个家庭里的姐妹兄长都像父亲您一样的尊重大度,从来不在乎您女儿的懦弱和渎职,获得的都是仁爱和荣誉。就连我这忽然的“闹情绪”都获得了我们领导的表彰呢?过几天就寒食了,姑姑和三姐以及弟弟妹妹们都会去看您的。

我无法到您的坟上给您下跪了,期望父亲在九泉之下一切安好,并祈求母亲健康长寿,祈求您的子孙五谷丰登幸福!人行近,情永存。故乡,总有一天回到了游子心里;父亲,总有一天活在了儿女心中;亲情总有一天会退色,友情一样地久天长。


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